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如何成功引导孩子做功课?

“结束写功课”的时间才是重点!

孩子入学以后,无论是读幼稚园还是小学,为人父母似乎很难不为孩子的读书问题而操烦。特别是在很多家庭里,光只是孩子写功课这件事,每天就能搞到亲子间像在打仗一样。而仔细了解父母烦心的重点,多半是不满意孩子写功课时的态度,总觉得孩子对于功课既不积极又不主动、老是拖拖拉拉、敷衍了事......到底父母应该如何做,才能让孩子写功课这件事,不再困扰父母、不再伤害亲子关系?

很多父母都希望孩子放学一回到家就赶快去写功课,认为既然是分内该做的事就应该训练孩子―优先主动处理、不要拖拉逃避。但是孩子在学校里忙累了一整天,希望能先休息、轻松一下再来写功课也很合理。试想,一个下了班回到家里的职业妇女,才刚进家门又被催促著赶快洗米煮饭,谁会觉得开心又乐意呢?况且,孩子何时该去写功课还比不上“妈妈该去煮饭”有时效的急迫性,父母若因此与孩子产生冲突,真的只能说是父母自己看不清问题的症结所在。

因为,既然功课是孩子的事且需要他自己去执行和完成,当然就应该优先考虑孩子本身的想法,特别是他的意愿。否则,就算孩子被父母逼迫着早早开始写功课,但是心不甘情不愿之下,孩子动作自然就会拖拉起来。因此,父母应该要和孩子一起讨论“何时要做功课”,且尽量尊重孩子的意愿,只要不是提出的说法太离谱,家长不妨都斟酌接纳他的意见,至少让孩子能够心甘情愿地开始。

在孩子写功课的过程中,最令父母头疼的问题,大概就是孩子总是拖拖拉拉不肯一气呵成、用心专注地做功课。特别是年龄较小、才刚入学、才开始面对功课的孩子,他们的专注力本来就不足,再加上写功课原本就不是一件有趣、好玩的事,若非父母三不五时地威胁利诱、催促提醒,孩子几乎很难有效率地写完功课。因此,就在父母“皇帝不急、急死太监”的紧迫盯人下,“写功课”往往就变成是父母在承担、负责的事了。

其实,比什么时候应该开始写功课更重要的是― ―孩子应该何时写完功课?或是孩子什么时候就不能再写功课了?否则父母再怎么早早逼着孩子开始写,他都可以拖到很晚也写不完,一并耽搁到上床就寝的时间,连带更影响到孩子睡眠时间不足。当发生损及孩子健康的状况,问题所有权就变成父母的,因此,父母就有权要求和孩子一起订定一个合理的“结束写功课”的时间。

家长可以根据与孩子约定的上床时间,以及孩子上床前准备就寝所需要的时间,来推算出他何时应该写完功课。例如,孩子每晚上床时间是九点,就寝准备时间为一小时,那么他每天“结束写功课”的时间就是晚上八点。

建议父母在孩子升读小一的时候,就帮他买一个闹钟并协助孩子一起计算出每天写功课所需花费的时间。例如,今天孩子的功课是生字、数学和社会,问问孩子他需要多少时间写完每样功课?而每样功课所需的时间,应该由亲子共同讨论而不是由父母去规定。假设,最后确定孩子写生字二十分钟、数学二十五分钟、社会要十五分钟......那么今天孩子写功课所需的时间就是六十分钟。

父母可以指著钟面告诉孩子:“你今天最晚要七点开始写功课,然后八点钟我就要来收功课,不能再让你写了,因为你要准备睡觉,否则明天会没有精神上学。”如果孩子没有提早开始写功课,父母就可在最晚开始写功课(七点)、以及应该要写完前(八点),适时并语气平和地提醒孩子几次(千万不要紧迫盯人的唠叨),而等到八点一到,父母就过来执行“结束写功课”的动作。

孩子只要还没有对功课及老师抱着“根本没在怕”的态度(因此,从小一或是孩子年龄愈小开始实行这个方法最适当),父母只要收过孩子一、两次功课,绝对会让孩子真切地体会到“慢吞吞所以写不完功课”的可怕后果。等哪天孩子又分心地开始边玩边写,父母只要稍微提醒他:“快一点喔,等一下我就要来收功课了!”保证孩子马上就会想到上回难忘的经验和教训,立刻振笔疾书、埋头苦干了。

父母在决定采行这个方法前,也不妨先知会孩子的老师,请老师协助“配合演出”―当孩子因功课被没收、无法写完时,希望老师第二天能以“严肃却不伤自尊”的方式给予孩子口头警告,同时,还要要求孩子利用下课时间补齐没完成的功课。父母预先告知老师,是为了让孩子能真实体验到后果、得到一个适当的教训。否则,有些老师很可能会轻纵不写功课的学生,或是相反地过于严厉地处罚孩子,使得父母执行此方法,可能非但达不到预期的效果、还产生了反效果。

同时,若到了结束写功课的时间,孩子只差一点点就要写完了,父母应该通融地等一等他。

万一孩子真的剩下很多功课都还没写完,则父母在收孩子功课时的态度也绝对要避免是生气、责备的,而是应该带着一点惋惜和同情的情绪,去同理接纳孩子明天要面对老师责难的惊惶与恐惧……而这应该是在运用此方法的过程中,父母最难执行的部分了!

毕竟,父母明知孩子很可能“一夜惊恐到天明”,更可能立即碰到的是―孩子就是要写完功课不可而苦苦哀求、或是撒泼吵闹。而父母是应该坚持执行约定?还是放孩子一马、让他破涕而笑地感激自己,但让这出“拖拖拉拉写功课”的戏码仍将照旧、继续地每天上演?

建议父母在面对孩子眼泪、情绪的攻势(实则是勒索)下,一定要学着忍心而为(其实往往只需一、两次的狠心而已),才能让孩子学会为自己的功课、以及所有属于自己的问题负起责任来。

 

来源:newsancai  原题:孩子不好好写功课怎么办?

发布于 亲子教育
(Fotolia)

读小学的孩子总是不收拾自己的房间,也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时,只要喊妈妈帮忙找就好了,三不五时忘记带作业,也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题,他只负责哭爹喊娘、叫救命即可,这样就算发生任何差池,他也只要抱怨是父母没有帮他处理好就行了。面对这样不负责任的孩子,父母应该怎么办?

教养态度提醒

退居一旁,将“责任”交还给孩子自己承担

俗话说:“能干妈妈笨女儿”。意指父母若包山包海为孩子做太多,就会教养出什么都不会做、只会推给父母为他做、完全缺乏责任感的孩子。为人父母当然绝不希望自己教养出这样的孩子,但为何许多父母都“情不自禁”的老是为孩子做太多呢?!部分原因可能是基于太“爱”孩子,不忍心看他吃苦、受累、负面情绪强烈。

更主要的原因则是仍把孩子当成是襁褓中、需要父母全天候协助、照拂的小婴儿,而忘了孩子一天一天地长大,需要父母适时的放手,才能从父母的身边“剪断脐带做大人”。

因此,每逢孩子生日,父母在热闹为他庆生之余,是否应该要检视一下:有多少属于孩子的事务及问题,父母应该要退居一旁,将面对和处理的责任交还给孩子自己去承担?同时,比买给他最时髦、新奇或昂贵、精巧的生日礼物更具意义的是告诉孩子:你又大了一岁,所以有些事情要让你自己来面对处理。我仍然会协助你,但是不会再代替你去做或是为你负责了......因为“放手,让孩子独立”,才是父母能送给孩子最棒和最好的礼物。

教养SOP五大步骤

Step 1  判断孩子的行为目的

父母经常要帮孩子找他不知乱摆去哪的东西,还要帮他把漏带的作业、课本送到学校......这些父母的“额外服务”已经够烦人了,他还不知感谢、总是推卸责任是爸妈没有替他处理好,使得父母“好心被雷劈”地忍不住火冒三丈。所以,孩子的行为目的是争取权力。

Step 2  处理父母的情绪

父母若总是乘着怒气教训孩子,只会刺激他的婴儿自我变得强大,使得孩子的行为及态度更加恶劣而已。因此,在面对孩子许多惯犯的问题上,父母更要冷静处理以便能及时导正孩子渐成习性的不当行为。

Step 3  厘清这是谁的问题

孩子不懂自理私人事务,导致个人的东西遗失、找不到、没带......这些所谓丢三落四的行为,如果没有实质影响到别人,例如,弄丢的是别人的东西,那么问题所有权都属于孩子的。

不过,问题虽然属于孩子的,但他却总把责任推给父母、或是觉得父母有必要帮他,这个行为就实质影响到父母,此时,父母就可以我的讯息来表明立场,也可一并纠正孩子错误的态度和观念,并厘清问题的责任归属:

. 你自己不把东西归回原位,现在却吵着要我帮你找,找不到还要我买新的给你,但这些都不是我造成的却要我负责......这太不合理了吧⁈

. 昨天你没有整理好书包,结果今天却要我送作业给你。但是这是你自己应该做的事,不是应该自己负责吗?怎么反而倒霉的是我呢⁈

当父母坚持将孩子的责任交回给他,迫使孩子必须自己面对处理,他当然会有负面情绪产生。此时,父母可运用反映倾听以协助孩子纾解情绪:

. 找不到东西真的很急人,难怪你会希望我买一个新的给你,就能立刻解决问题了。 . 因为担心会被老师骂,所以你才会急着要我送作业给你。 . 我知道你一定很生气,觉得因为我不帮你,才害到你被老师处罚。

许多父母往往一边责骂孩子、一边又帮他解决问题。然而,面对属于孩子自己的事,父母只能倾听他的情绪与问题,绝不应该插手帮他处理,这样做只会造成孩子永远学不会为自己的行为负责。

Step 4  选择最佳对应策略

父母运用反映倾听去逐渐消散孩子的情绪后,便可利用脑力激荡去协助自觉有问题的孩子处理他的问题:

. 你要不要回想一下,上次用这个东西是什么时候?在哪里用的?用完之后,你是怎么处理的?拿到哪儿或是放到哪里了?(孩子可因此根据线索,找到东西)

. 看来一时真的找不到,而且现在也没有时间再去找了,那可以怎么解决?向别人借?还是买一个新的?费用要如何由你负责?(孩子决定用零用钱买一个新的)

. 下次如何避免这样的事再发生?你觉得可以怎么做?(孩子决定将自己的东西重新分门别类整理好,使用后,要及时提醒自己放回原位)

有的时候,父母只需要保持缄默(特别是,当父母对孩子问题“袖手旁观”而引发孩子怒气时),让孩子自行去面对不怎么愉快的自然行为结果即可。例如,没带作业就要面对老师的责罚。孩子只要经验过几次咎由自取的不快,趋吉避凶、意欲摆脱不适感的本能,就会促使他主动修正自己的行为,避免再次陷入自作自受的窘境了。

Step 5  随时鼓励孩子正面的行为

孩子主动修正行为而有所进步时,立即赞赏肯定孩子→重塑孩子正面的自我形象对于内务管理能力不佳的孩子,父母应该放手让孩子多去经验、因自己这方面不足所导致的负面结果。而当孩子主动修正自己行为而有所进步时,父母也要立即赞赏肯定孩子:

. 我发现你现在睡觉前,都会把书包整理好、制服拿出来,真的好棒啊。 . 自从你上次整理房间以后,一直到现在都保持的不错,厉害喔! . 最近你很少再被老师写联络簿说你东西忘了带,我觉得你真的进步很多。

协助孩子扫除原本负面的自我感觉─我就是这种丢三落四又内务不整的人,并重新建立起正面、良好的自我形象。

─ ─摘自:《孩子为什么会这样?高效能父母学专家教你一招解决80%的教养问题》野人出版提供@

 

来源:大纪元

发布于 亲子教育

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